Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipy s tvrdym Y

jo a tady máte super vtipy ktere jsem si stáhla z intošu doufám že se vam budou libit      

                                  Barča M.

 

 

 

 

 

 

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
 
Stojí dvě blondýnky na peronu a jedna se ptá: „Pane výpravčí, doveze mě tenhle vlak do Prahy?”
„Ne,” zklame ji výpravčí. „Ten vás tam rozhodně nedoveze.”
Zezadu se vynoří druhá blondýnka: „A mě jo?”

Do ordinace vstoupí blondýnka a doktor vidí, že má spálenou tvář: „Slečno, co se vám stalo?”
„Když jsem žehlila, zazvonil telefon, a tak jsem ho zvedla...”
Potom se blondýnka otočí a doktor si všimne, že má spálenou i druhou tvář: „A od čeho máte tohle?”
„Chtěla jsem zavolat doktora

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"
 

"Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
"Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
"Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
 
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

POVÍDA PEPÍCEK TÁTOVI: HELE TATI PREDSTAV SI, ŽE ME CHTELA VCERA ZBÍT PARTA KLUKU. A PROC ??? PROTOŽE MÁM DLOUHÝ VLASY. A PROC JSI NEZACAL UTÍKAT? TATI VÍŠ JAK BLBE SE BEHÁ V LODICKÁCH


Vláčí pán po poušti těžký kufr a za ním se plazí zmije:
,, Sssssssssssssssss!“
Muž utíká a když vidí, že s těžkým kufrem neunikne, nechá ho tam. Zmije se za ním plazí dál, pak se ale zastaví a volá za ním:
,, Ssssssssssem ti jen chtěla pomoct!“

ZVÍŘÁTKA
Paní učitelka se ptá dětí:
,,Kdo mi řekne nějaké zvířátko na Š?“
Přihlásí se Pepíček a říká: ,,Šnek!“
Paní učitelka:,,Dobře, Pepíčku. A kdo mi řekne nějaké zvířátko na D?“
Opět se hlásí Pepíček: ,,Dva šneci!“
Paní učitelka jen mávne rukou a ptá se dál: ,,A kdo mi děti řekne nějaké zvířátko na Ž?“
Pepíček vykřikne:,,Že by to byl zase šnek?!“

MOUCHY
Jedou dvě mouchy na motorce a jedna má sluneční brýle.
Druhá se jí ptá:,,Prosím tě, proč máš ty sluneční brýle?“
,,Aby mi nevlítla moucha do oka!“

DVA BLÁZNI
Baví se dva blázni:
,,Proč za sebou pořád taháš ten provázek?“
,,Protože nejde tlačit.“

ŠNEK
Ráno na vesnici. Pán se vzbudí a chystá se do práce. Vyjde přede dveře a na schodku vidí šneka. Má dost špatnou náladu, tak
toho šneka sebere, napřáhne se a hodí do nedalekého pole. O pár měsíců později někdo klepe na jeho dveře. Pán jde otevřít. Na
prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadly a říká:,, Tos přehnal, frajere!“

PES
Sedí pán na lavičce v parku, vedle něj na zemi sedí pes.
Jde okolo paní, která se mile na psa podívá a ptá se:
,,Kouše váš pes?“
,,Ne, můj pes nekouše.“
Paní ohne k pejskovi, že si ho pohladí - a raf ! Půlka rukávu pryč.
Paní se začne rozčilovat: ,,Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!“
,, To je pravda, ale tohle není můj pes!“

BRÝLE
,, Pane, vy si určitě jdete objednat brýle,“ říká prodavač.
,, Jak jste to uhodl?“ diví se pán.
,, Bylo mi to hned jasné, když jsem vás viděl procházet výlohou,“ říká optik.

NA PRAHU
Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:,, Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?“
Řidič: ,,A podle čeho soudíte, že jsem děda?“
Stopař: ,,Jen tak sem si tipnul!“
Řidič: ,,Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!“

POHÁDKA
Zlá čarodějnice začarovala prince, že mohl říct každý rok jen jedno slovo.
I poznal princ krásnou princeznu a chtěl jí říct: ,,Miluji tě, vezmeš si mě?“
Trpělivě čekal celých 5let.
Když nastal ten osudný den tak jí řekl: ,, Miluji tě, vezmeš si mě?“
Princezna se otočila a povídá: ,, Promiň, říkal jsi něco?“

JŮLINKA
Linkový autobus zastaví na zástavce.
Lidi nastupují, kupují lístky a jako poslední nastoupí Jůlinka. Koukne na řidiče a říká: ,,Dobrý den, Jůlinka dneska dnes
neplatí.“
,,No jo, jasně, dneska neplatíš.“
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, jenže jednoho cestujícího to už naštve: ,,Co to má znamenat? Jak to, že ta
holka zase neplatí?“
Jůlinka sáhne do kapsy a říká: ,,Jůlinka neplatí, Jůlinka má průkazku!“

BLBEJ TANEC
Liška chytne zajíčka a chce ho sežrat.
Zajíčkovo poslední přání je si naposledy zatancovat. Liška mu to dovolí a zajíček začne tancovat. Kroutí se a hup! Dva skoky
dozadu. Zase se kroutí a hup! Zase dva skoky dozadu. Poskočí potřetí a zmizí ve křoví. Liška na to zlostně: ,,Pěkně blbej tanec!“

DÍKY
Ředitel továrny si pozve k sobě do kanceláře mladého zaměstnance a promluví k němu:
,,Tak, před rokem jsi u nás nastoupil jako dělník, před půl rokem jako mistr, před měsícem jsi byl povýšen na náměstka a dnes
jsem se rozhodl ocenit tvoji píli a udělat tě svým nástupcem. Chceš mi k tomu něco říct?“
,,Díky, tati.“

PRŮVODČÍ
Chlubí se Dáša kamarádkám: ,, Našla jsem si skvělou práci. Každou chvíli mám volno.“
,,Jo? A jakou?" diví se kamarádky.
,,Dělám průvodčí v Pendolínu.“

DVA VĚZNI
Jsou dva chlapi ve vězení, jeden je málomluvný a druhý je ukecaný.
Ukecaný pořád říká něco málomluvnému, ale on mu neodpovídá. Tak si jde lehnout.
Druhý den se ukecaný praštil do hlavy o mříž v okně.
Po týdnu říká málomluvný: ,,Bolí, co?“

PONORKY
Na břehu moře sedí pán a chytá ryby.
Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí,
potom zakřičí dolů: ,,Směr Severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Pán ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření. Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze
které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:
,,Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?“
Rybář zakřičí, že ano.
Voják: ,,A kterým směrem odpluli?“
Rybář: ,,Směr Severo-severovýchod!“
Voják: ,,Hele nemachruj a ukaž to rukou!"

SPADL
,, Ty, představ si, včera jsem spadl z žebříku!“
,, Proboha, a nestalo se ti nic?“
,, Ne, naštěstí nic! Ty, představ si, včera sem spadl z žebříku!“

TELEFONÁT
,, Haló!“
,, Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?“
,,Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne.“

HLÁŠENÍ
Z amplionu na koupališti:
,, Haló, haló! Prosíme dámu ve žlutých plavkách s modrými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž
obléct!“

TAK JINAK
,, Mami, volala si mě?“
,, Ne.“
,, Tati, ty si mě volal?“
,, Ne.“
,, Dobře, tak to zformuluju jinak. My dnes nebudeme večeřet?“

KAMEŇÁK
Pepíček nemá rád rajskou polévku. Maminka ho přemlouvá:
,, Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
,, Tak konečná, všichni vystupovat!“

HANA
Přijde blondýnka před obchod a na dveřích vidí napsáno: ,,OTEVÍRÁ SAMO“.
Tak se nadechne a zvolá: ,,Hej, Samo! Tady Hana, otevři!“

ZAPOMNĚLI
Toníček se vrací domů pozdě:
,,Kdes byl tak dlouho? A hlavně mi netvrď, že ve škole!“
,,Mami, ale byl jsem ve škole . Ale všichni odešli a mě zapomněli vzbudit.“

ZLODĚJ
Jaroušek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami.
Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá:
„Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?“

DIVILA BY SE
Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno.
Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí:
,,Podívej, chlapečku, co to děláš!? Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!“
,,Moc by se divila.“
,,A čemupak by se měla divit?“
,, Že tam doplivnu. My bydlíme až v pátém poschodí!“

KAMEŇÁK
Jde kráva do kina.
Měla smůlu, protože si musela sednout za medvěda, kterému na hlavě seděla kočka.
Po chvíli to kráva nevydržela a říká:
,,Pane medvěde, prosím vás, dejte tu kočku dolu, já nevidím.“
Medvěd se otočí a začne se smát na celé kolo:
,,Hahaha, kráva v kině! Tak to jsem teda ještě neviděl!“

NA STAVBĚ
,,Šéfe, zlomila se mi lopata!“
,,Tak se opři o míchačku!“

IGELITKA
Blondýnka v supermarketu u pokladny se ptá paní pokladní: ,, Igelitka by nebyla?“
,,A co takhle kouzelné slůvko?“ odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: ,,Čáry máry, igelitka!“

POHÁDKA O KARKULCE
Karkulka jede na kole k babičce a veze jí košíček s jídlem. Zastaví jí vlk, rozšlape jí košíček a rozbije kolo. Karkulka povídá:
,,Ten košíček mi nevadí, ale to kolo mi svaříš!“
Co má vlk dělat, svařuje kolo. Další den se opakuje to samé. Zase jí vlk to kolo musí svařit. Třetí den jede Karkulka jinudy.
Vlk to vezme zkratkou k babičce, babičku sežere a lehne si do postele. Když přijede Karkulka povídá: ,,Babičko, proč máš tak
veliké uši?“
,,To abych tě lépe slyšela.“
,,A babičko, proč máš tak velké oči?“ Vlk už to nevydrží a zařve : ,,To mám od toho svařování!“

UKOLÉBAVKA
Babička zpívá večer vnoučkovi ukolébavku.
Po chvíli povídá vnouček:
,,Babi! Jdi si prosím tě zpívat do kuchyně, mně se chce spát!“

POZNÁMKA
Pepíček: ,,Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!“
Pan učitel: ,,Napsal jsem ti tam - piš čitelně!“

POLICAJT
Přijde policajt do knihovny.
Knihovnice se překvapeně podívá: ,,Copak copak, venku prší?“

ČESNEK
Jde soused k sousedovi a ptá se ho: ,,Máte česnek?“
Soused: ,,Ne, nemám.“
Za pět minut jde zase soused k sousedovi a ptá se: ,,Máte česnek?“
A soused na to: ,,Ne, nemám!“ a práskne dveřmi.
Po půl hodině jde zase soused k sousedovi a ptá se: ,,Máte česnek?“
,,Neee!“
,,Tak tady ho máte.“

KOUZELNÝ DĚDEČEK
Strmá propast, v ní ze skály ční silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte.
Nahoru přijde chlapec, lehne si na kraj propasti a volá dolů:
,,Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!“
Děda se pustí větve, nasliní si prst, v pohodě obrátí stránku v knize, a jak se znova chytá větve, tak povídá:
,,Kam vy mladí na takový hlouposti chodíte?“

STRAŠÁK
,,Sousedko, viděli jste, jakého strašáka si soused postavil na pole?“
,,Ne.“
,,Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu.“

NÁKUP
,,Tak copak holčičko, co by jsi chtěla?“ ptá se paní prodavačka.
,,Chtěla bych čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba.“

MAMINKA
Maminka ukončovala rvačku svých synů a ptá se:
,,Tak a teď mi řekněte, jak to všechno začalo.“
Michal na to odpoví: ,,Všechno začalo tím, že mi Honzík vrátil facku.“

ÚKOL
,,Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol,“ prosí Pepíček.
,,Nejdřív přemýšlej sám,“ odbude ho tatínek.
,,Ale já už jsem přemýšlel!“
"A na co jsi přišel?"
,,Že poprosím tebe...“

PÁN
Honza jde s tátou po ulici a před nimi kráčí plešatý stařík. Honza hned říká:
"Hele, tati, on je plešatej!"
"Pssst, buď zticha Honzíku, nebo tě uslyší."
"Copak on to neví?"

VÝSLECH
,,Pane, jste podezřelý, že jste ukradl auto!“ povídá detektiv zadrženému na místě činu.
,,Ale to není pravda, jestli mi nevěříte, klidně si mě prohledejte.“

ZLATÁ RYBKA
Rybář chytí zlatou rybku:
"Pustíš mě?"
"Jo."
"Jé. Ty jsi zlatej!"

KAČENA
Přijde kačena do baru a chce si objednat: "Máš pivo?"
Barman odpoví: "Kačenám nenalívám, odejdi!"
Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo.
Barman: "Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujeme, vypadni!" Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už
vyhrožuje: "Jestli tady přijdeš ještě jednou, tak tě zastřelím!"
Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: "Máš pušku?" Barman odpoví: "Ne!"
A kačena: "Tak v tom případě - můžu dostat pivo?"

PROVÁZKY
Pán má papouška a ten mluví hrozně sprostě. Jednou chce udělat na dobrý dojem na ženu, kterou se chystá k sobě pozvat do bytu,
tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Pepíku, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když
zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.' Rozumíš tomu?"
Papoušek souhlasí. Tak si ten pán přivede tu paní a ji hned zaujme papoušek v kleci a jde k němu. Zajímá ji, proč má ty provázky
na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!"
Zatáhne za druhý a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán."
A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?"
A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, babo!"

KLOKANÍ MÁMA
Klokaní matka vyndá ze svého vaku své klokaní dítě a začne ho plácat přes zadek:
"Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami!“

SOUD
Zvířecí soud soudí zajíčka: "Proč jsi kopnul medvěda do kolena?"
"Zaprvé - protože řekl, že jsem mrňavej ušatec a za druhé - protože výš nedosáhnu!"

VEVERKA
Sedí takhle veverka na stromečku a louská oříšky.
Rozlouskne první a stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý a zlaté šaty.
Rozlouskne třetí a diamantové šaty.
Tak si tak říká: "To je k vzteku, já se snad kvůli té pohádce ani nenajím!..."

JABLKA
Sedí prasátko na borovici. Jde kolem vlk a ptá se:
"Co děláš, prasátko?"
"Jím jablka."
"Nevykládej, na borovici jablka? Nebuď hloupé."
"Sem si doneslo."

OPILÝ ZAJÍC
Jde po lese opilý zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v
tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho být, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát,
až se navzájem pobijí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem zabitou lišku a vlka a řekne: "Hik, teda, já když se opiju,
hik, tak se vůbec neovládám!"

MALÝ MOL
Malý mol se vrátí ze svého prvního letu a říká mamince:
„To byl ale krásný den, všichni mi tleskali.“

KUŘE
"Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
"Vám se zdá nedopečené?"
"Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory..."

MOUCHA
Pane vrchní, co to plave v té polévce?"
"Odkud jste?" na to číšník.
"Z Hradce, proč?"
"Vy vážně nepoznáte mouchu?"

V RESTAURACI
Sedím takhle se svou holkou v restauraci, objednám jídlo. Ona najde ve svém salátu hnusnou chlupatou housenku a začne ječet:
"Pane vrchní, zbavte mě toho zvířete, rychle ho odneste!"
A pak mě vrchní popadl za límec a vyhodil z hospody...

KABÁT
Hostovi ukradli v restauraci kabát. Ten si zavolá číšníka a ptá se:
"Viděl jste toho muže co odešel s mým kabátem?"
"Ano."
"A jak vypadal?"
"Dost legračně, byly mu krátké rukávy..."

STĚHOVÁCI
Stěhováci nesou piáno do sedmého patra a už nemůžou.
Jeden povídá: "Odpočneme si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko."
Za chvíli se vrátí a povídá:
"Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná je, že jsme si spletli věžák."

U LÉKAŘE
Babička si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím... Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Ale babi! Vidíte ty dveře? Tak jděte, jděte a jděte..."

SETKÁNÍ
Potkají se dva známí:
- Ahoj, Kamile, jak se vede?
- Stal jsem se spisovatelem.
- A už jsi něco prodal?
- Ano, mobil, auto a televizi.

KOSTRA
Přijde kostra k doktorovi a ten jí povídá:
"To jste přišla brzo paní."
A kostra se brání:
"Já tu byla už loni."
Načež se doktor zeptá:
"A co jsem vám tehdy řekl?"
"Že to není nic vážného."

NÁPOVĚDA
Ptá se Pavlík maminky:
,,Maminko, víš co ti koupila babička k narozeninám?“
,,Nevím.“
,,Já to nesmím říct, ale napovím ti. Začíná to na vá a končí na zu.“

NA DIVOKÉM ZÁPADĚ
Vejde kovboj do lokálu, poručí si whisky, když tu ho začne otravovat nějaký obejde.
Kovboj se naštve a povídá: ,,Jestli toho nenecháš, ty smrdutý kojote, nasypu do tebe tolik olova, že tě budou muset pochovávat
autojeřábem!“

POLICEJNÍ AKCE
Policejní akce. Policisté vtrhli do jednoho baru.
Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá jednoho z policajtů.
,, Řekl jsem vám, že máte střežit všechny vchody!“
,, Řekl, pane veliteli. My je střežili! Ale oni snad museli utéct východem, nebo co..“

DVĚ
Pan Lopatka vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dvě studny. Chvíli ho pozoruje, ale pak mu to přece jen
nedá a ptá se:
,,Že jsem tak smělý, na co potřebujete dvě studny?“
,, Na co, na co...to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!“

CUKR
Ptá se paní učitelka žáka:
,,Vojto, proč si myslíš, že se cukr vyrábí ze dřeva?“
,,Protože, když mě taťka honí s dřevěnou vařečkou po bytě, vždycky křičí:
,,Počkej, ty klacku, já ti to osladím!“

MALÍŘI
Dva malíři malují pokoj.
Jeden houkne na druhého: ,,Franto, drž se štětky, beru si štafle!“

FERDA MRAVENEC
Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič se na něj chvíli dívá a pak povídá: ,,Doporučoval bych střih Ferda mravenec.“
,,No a to je jak?“
,,No, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a můžete to mít jako tykadla!“

POPLETA
Paní učitelka se ptá Pepíčka: ,,Pepíčku, co bys dělal, kdybys měl v bazénu krokodýla?“
,,Nevím.“
,, A co bys dělal, kdybys měl na záchodě pavouka?“
,,Nevím.“
,,A co bys dělal, kdybys potkal pana ředitele?“
,,Nevím.“
,,Tak víš co? Zeptej se doma maminky a zítra mi odpovíš.“
Druhý den.
,,Už to vím!“
,,Ano? Tak co bys dělal, kdybys měl v bazénu krokodýla?“
,,Krokodýla pěkně pozdravím.“
,,A co bys dělal, kdybys měl na záchodě pavouka?“
,,Vypustím bazén a hodím na něj síť.“
,,A co bys dělal, kdybys potkal pana ředitele?“
,, Opatrně bych ho vzal za nohu a vyhodil ho ze záchodu!“

SELKA
Na dvoře si selka prozpěvuje.
Vtom se z okna vykloní starý sedlák a křičí:
,, Proboha, co je? Stalo se něco?“
,,Nic se nestalo, jen si tu tak při práci prozpěvuji.“
,, Ještě že tak. Já si myslel, že nám někdo škrtí kozu!“

POLIBEK
Baví se Jarda a Eva v parku. Jarda se ptá:
,,Evi, co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?“
Eva: ,,Narkózu!“

NAPŘED
Ptá se paní učitelka malého Jarouška:
,,Jaroušku, vysvětli nám, proč při bouřce nejdříve vidíme blesky a teprve potom
slyšíme hrom?“
,,Asi proto, že máme oči před ušima!“

TÁTA V OBLEKU
Mrkla máma na tatínka:
,,Ty jsi ale fešák!
Jen mi dovol vytáhnout ti,
ze saka ten věšák!“

NEJÍ
Sedí děda nad pečínkou,
nadává a běsní,
že mu bába vzala zuby,
že takhle nic nesní!

SLOHOVKA
Paní učitelka zadala dětem slohovou práci na téma: ,,Kdybych byl ředitelem.“
Všichni se pustili do psaní, jen Pepíček nic.
,,Proč nepíšeš?“ ptá se ho paní učitelka.
,,Co bych psal, čekám na sekretářku!“

REKLAMA
V obchodním domě se objeví nová reklama:
,,VYZKOUŠEJTE SI NÁŠ NOVÝ ŠAMPÓN NA LUPY!“
A Pepíček nezbeda pod to dopsal:
,,Ne, díky. Lupy už mám!“

SOVY
Sedí v noci dvě sovy na větvi.
První se otočí a udělá: „Hůůů, hůůů.“
Druhá na to: „ Fuj, to jsem se ale lekla!“

HLÁŠENÍ V LETADLE
,, Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla.
Podíváte-li se vpravo, uvidíte zasněžené vrcholky hor. Podíváte-li se vlevo, uvidíte bílé obláčky. Ale nenechte se zmást, milí
přátelé. To nejsou obláčky, nýbrž záchranné padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu."

NA ZASTÁVCE
Stojí Maruška na autobusové zastávce. Jde kolem dědeček a ptá se jí:
,,Copak tady děláš, panenko?“
,,Čekám na autobus, dědečku,“ odpoví Maruška.
,,Ale ten jezdí jen ve svátek,“ upozorňuje ji dědeček.
,,Ale vždyť já mám dneska svátek!“

DOBRÝ PRÁŠEK
Povídá maminka Pavlíčkovi:
,,Pavlíku, ten nový prášek pere vážně skvěle. Podívej, jak je tvé oblíbené tričko oslnivě bílé.“
Pavlík na to: ,,Byl bych mnohem raději, kdyby na něm zůstal ten obrázek motorky s nápisem Honda!

ZLATO
Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:
,,Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato.“
,,No a?“ vyzvídá pan Horák.
,,Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty.“

V RESTAURACI
,,Pane vrchní, abych pravdu řekl, ten oběd nestál za nic!“
Vrchní: ,,To vám věřím, ale stejně mi dáte sto čtyři , padesát!“

JMÉNO
Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: ,,Tak co, pane Novák, už víte, jak se jmenujete?“
,,Myška,“ odpoví pan Novák.
,,Tak to si Vás tu ještě necháme.“ Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan

Novák odpoví: ,,Jmenuji se Novák“.
,,No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn.“
,,Nemůžu,“ odpoví pan Novák. ,,Za dveřmi je kočka!“

POTOM
Přiběhne pán do hospody a začne vykřikovat: ,,Honem, honem, chlapi, pojďte všichni rychle sem. Znám perfektní vtip na policajty.“
V rohu se kdosi zvedne a osloví příchozího: ,,Kroťte se trochu, člověče, já jsem kupříkladu taky policista.“
Příchozí jen mávne rukou a odpoví: ,,Nevadí, nevadí, vám to vysvětlím potom!“

V PARKU
Jde pán městským parkem a zpívá si. Začnou ho bolet nohy chce se posadit, jenže na lavečkách je obsazeno, tak si sedne na strom a
začne si zpívat tuhle: ,,Kdepak ty ptáčku hníííízdo mááááš?“ Přiletí k němu dost naštvanej vrabec a říká: ,,Sedíš mi na něm!“

TŘI PŘÁNÍ
Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov.
Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
,,Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!“
Policajti jsou nadšeni a první říká: ,,Já si přeji, ať jsem hned doma!“ A zmizel.
Tak druhý taky: ,,Ať jsem hned doma!“
Zbyl tam velitel: ,,Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!“

ZAJÍMAVÝ ROZHOVOR
První:,,Kam jdeš?“
Druhý:,,Ale nikam.“
První:,,Tak běž tudy, to je blíž.“

HAVÁRKA
Pan Novák couvá z garáže a vtom to do něj napálí paní ve svém autě.
Pan Novák vyleze a křičí:,,Která slepice?“
Paní: ,,Ko ko ko ko ko mu tykáte?“

VYSVĚTLENÍ
,,Máš doma maminku?“ ptá se pán chlapce, který odhrabuje sníh před domem.
,,No, snad si nemyslíte, že tady odhrabuju sníh, protože se mi chce!?“

NA POŠTĚ
Pepíček má zajít na poštu se složenkou, kterou mu rodiče vyplnili předem tužkou.
Paní u přepážky se na složenku podívá a potom mu ji vrátí se slovem: ,,Perem!“
Pepíček přijde domů a říká: ,,Oni dnes neúřadují, oni dnes perou!“

ZLATÁ RYBKA
Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
,,Občanský, technický a řidičský průkaz.“

OBJEDNÁVKA
,,Pane vrchní, dal bych si biftek.“
,,Nemáme.“
,,Tak řízek.“
,,Nemáme.“
,,Tak omeletu.“
,,Také nemáme.“
,,V tom případě mi podejte můj kabát.“
,,Bohužel, ten už také nemáme!“

VE ŠKOLE
,,Děti, jestlipak víte, co dělá opice?“ ptá se paní učitelka v první třídě.
,,Prosím, leze na strom.“
,,Ano, správně, Mařenko. A co ještě dělá? No, Pepíčku?“
,,Prosím, leze zase dolů.“

POSLEDNÍ PŘÁNÍ
Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: ,,Máte nějaké poslední přání?“
První odsouzený odpověděl: ,,Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy nějakou dechovku?“
,,Ovšemže,“ odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal:
,,No a co vy? Jaké je vaše poslední přání?“
,,Prosím,“ zabijte mě jako prvního!“

JÍDELNÍČEK
Lékař se ptá pacienta: ,,Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?“
Pacient: ,,Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku.“

DVA
,,Tvůj největší problém je, že dáváš každému za pravdu, Kamile.“
,,Máš pravdu, Václave.“

ČÍSLA
Otec sleduje losování Sportky. V ruce drží tiket a po chvíli volá:
,,No toto! Neuhádl jsem ani jedno číslo!“
,,Nic si z toho nedělej, tati,“ uklidňuje ho malá Danuška, ,,já na tom byla včera při písemce z matiky stejně!“

VÝBĚR
Ptá se hloupý plešatého:
,,Kdyby sis mohl vybrat, chtěl bys být hloupý nebo plešatý?“
,,Hloupý.“
,,A proč?“
,,Protože to tak nebije do očí!“

PAMĚŤ
,,Můj manžel stále více ztrácí paměť!“ stěžuje si sousedka sousedce.,,Včera mi vlezl do vany oblečený!“
,,To se určitě promočil na kost!“ povídá s pochopením druhá sousedka.
,,Ale vůbec ne! Naštěstí si zapomněl napustit vodu!“

NATŘENO
Sedl si děda v parku na lavičku, vytáhl z kapsy svačinu a pustil se do jídla. Jde okolo slečinka a říká dědovi: ,,Dědečku, ta
lavička je čerstvě natřená, copak nevidíte ty papírové pásky?“
Děda byl ovšem hluchý jak poleno, takže nic pořádně neslyšel a tak se zeptal: ,,Jak, prosím, slečinko?“
,, Na žluto, dědo, na žluto!

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Vtipy

(Lada, 10. 2. 2012 10:34)

Ráda si je vyhledávám po netu, ne ovšem Y:) nejvíc humor obrázkový, karikaturistů Renčína: http://www.rencin.cz, či Dwořáka: http://www.oldrichdworak.cz
no to jen tak na ukázku :)

 

 


Poslední fotografie


Facebook

Mail list



Archiv

Kalendář
<< srpen / 2019 >>

Statistiky

Online: 1
Celkem: 17242
Měsíc: 120
Den: 1